Nothing

Plus de la moitié des gens vivent à coté de la plaque, dans un gros n’importe quoi qui a un sens à leurs yeux, ils me font pitié et en même temps je les envie. Je me demande comment ils font, j’ai l’impression d’être le seul à me torturer avec des questions tordues.

La réalité n’est faite que d’artifices en lesquels il faut avoir foie pour les manier afin qu’ils nous apportent cette satisfaction, satisfaction qui est notre seul moteur. On dit que les hommes pensent avec leur bite, moi je dis : l’Humanité toute entière est menée par la jouissance. Tout ce que vous faites, vous le faites pour vous soulager, vous sentir moins mal, ou mieux et encore mieux. Mais réfléchissez un peu au sens de ce que vous faites, au sens le plus profond, et vous verrez que ce n’est rien d’autre que le but de vous procurer une sensation particulière. Nan la plupart des gens préfèrent se voiler la face, et c’est normal, il faut se voiler la face pour continuer d’y croire, d’avoir foie en la stupidité de nos vies, et penser que l’on contrôle tout au lieu de penser que nous sommes contrôlés par cette soif de jouissance.

Tout est cyclique, ça tourne en rond à n’en plus finir, pouah j’ai le tournis à force d’y penser, j’ai la nausée. L’univers est un serpent qui se mort la queue.

Je ne sais même plus ce que je pense parce que nos pensées sont l’influence de ce qui nous entoure et nous traverse dans nos vies. Et nous pensons tous différemment et nous sommes tous autant persuadés les uns que les autres d’avoir raison. Mais il n’y a pas de point de vue qui vaille plus qu’un autre, alors on estime que l’opinion générale est la meilleure. Le problème c’est que ce n’est qu’un point de vue fictif qui ne sert qu’à arranger la majorité des personnes.

Et pour la plupart nous rêvons d’un monde égal, pour pouvoir se regarder dans une glace ou jubiler sans culpabilité, mais si nous étions tous pareils nous n’aurions plus de raisons de nous satisfaire de quoi que ce soit, et donc plus de raisons de vivre.

Des fois je suis fasciné par le monde, par l’immensité d’un système qui nous relie tous, par ce que nous pouvons ressentir, enfin je ne saurais pas vraiment le décrire mais en gros l’immensité d’un système qui me dépasse et pourtant auquel je me sens appartenir. Et puis des fois je suis horrifié par la pensée que nous sommes finalement tous seul parmi les autres et que si demain je devenais en incapacité d’éveiller des sensations, de susciter des envies et des intérêts, je serais vraiment seul, car nous fonctionnons par intérêt.

Certains pensent que la douleur s’évalue en fonction de sa position sur terre, moi je pense que la douleur s’évalue en fonction de la profondeur de notre chute. Et si vous avez si mal pour ces gens qui touchent le fond, c’est parce que vous imaginez la douleur que vous ressentiriez si vous tombiez jusque là. Mais si vous étiez né à leur place, vous ignoriez tout de ce qui vous satisfait aujourd’hui et vous ressentiriez les choses différemment. La douleur ne peut excéder un certain degré sinon vous y mettez fin en mettant un terme à votre vie. La vraie douleur, c’est croire que l’on est incapable de jouir encore une fois.

Moi je ne sais plus d’où je suis tombé, mais je crois que dans ma chute, j’ai entraîné une bonne partie de mes illusions, mes idéaux… Et je ne sais plus qui je suis, ce que j’ai vécu (mes souvenirs sont toujours là, mais j’ai perdu toute l’analyse que j’en avais, je ne sais plus ce qui prédomine et j’ai l’impression qu’il m’en manque), ce que je veux et où je vais. Il y a même de plus en plus de choses qui me laissent indifférent, dont j’ignore si je les aimes ou pas, parce que finalement les goûts, ce n’est que l’éveil des sensations que telle couleur, telle forme, telle saveur, telle odeur, tel son, tel … nous évoque de par nos vécus différents. Et alors je ne sais plus ce que je pense. Ma tête est quasiment vide, quasiment parce que sinon je ne serais pas là à vous écrire. Plus rien n’a de sens et je suis là, perdu, à continuer de faire ces choses que je trouve sans aucun sens, dans l’espérance de me faire une raison et de pouvoir jouir à nouveau sans artifices. Dans quelques jours je regretterais d’avoir écris ça, je serais dans une philosophie plus épicurienne, à me faire du bien dans des petits plaisirs tout con sans réfléchir, ou d’une autre manière qui me fait du bien et me contraint à ne plus réfléchir, et puis ce sentiment reviendra à nouveau. C’est pour ça qu’il fallait que je l’écrive.

and more …

J’ai la gerbe, j’ai quelque chose à vomir, mais je ne sais pas quoi. C’est bloqué dans ma gorge, ça m’étouffe et c’est à cause de la chaleur insoutenable sans lumière et des odeurs nauséabondes, de toutes ces têtes blasées, de ce putain de métro qui me traîne au boulot. Je ne sais même pas vraiment pourquoi j’y vais, mais de toutes façons j’ai rien de mieux à faire et puis je ne suis pas capable de complètement lâcher prise. J’ai trop peur de la mort, et je n’ai jamais vraiment voulu mourir, pas tant que je ne saurais pas pourquoi, qu’est-ce qui me rend si mal ? Mon désir le plus fort est seulement de n’avoir jamais existé, si loin que je m’en souvienne, je me rappelle en vouloir terriblement à mes parents de m’avoir mis au monde, de fermer les yeux en espérant disparaître, parce que vivre c’est trop dur et mourir aussi. Et ça l’est encore plus quand on se sent mal sans savoir pourquoi alors que des milliers de personnes ont des raisons bien plus forte et concrètes d’être malheureuses. J’ai la culpabilité de me morfondre sans raisons apparente, et encore plus d’envier ces gens qui ont une raison concrète d’être désespérés, une raison terrible qui les autorise à se sentir victime ou coupable, et sur laquelle ils peuvent rejeter tout leur mal-être. Moi je pourrais dire que c’est dû à mon enfance, à mon mal d’amour, à ma vie minable, mais je n’en suis pas vraiment convaincu, il me manque une certitude. Alors je suis là parce que je n’ai pas le choix, et je continue de m’accrocher faiblement, en attendant… Je vais servir ces riches, ces célébrités, ces émirats, les voir dépenser 3 fois le montant de mon loyer comme j’achète mon paquet de tabac, pour payer mon loyer. C’est tellement loin de ma philosophie, de mes valeurs et convictions, c’est tellement loin d’être le métier de mes rêves. Mais en même temps, c’est quoi mes valeurs et mes convictions, c’est quoi ma philosophie, c’est quoi le métier de mes rêves ? En même temps j’ai toujours trouvé mon plaisir dans la superficialité parce que le bonheur n’a pas de sens, c’est un sentiment de bien être auquel on se laisse aller aveuglément, bercé d’illusions. Et surtout, en même temps, j’y trouve de la paix, je gère mon corner tranquille, sans personne à me donner d’ordres, et sans donner d’ordres à personne. J’ai une dent contre l’autorité, et donner des ordres me renverrait une image de moi-même que je ne supporterais pas. Enfin j’y arrive, Saint Sulpice, et j’espère pouvoir, en sortant de la bouche de métro, respirer une bouffée d’air qui chasse ma nausée. Mais rien n’y fait, le beau temps qu’il fait me parait tellement décalé avec mon état d’esprit, la chaleur si sèche, que cela m’étouffe et m’écoeure encore plus. Me voilà à Saint-Germain-des-prés, ce « beau quartier » que je trouve si fade, avec tout ces gens qui se croient tous plus au dessus de tout le monde les uns que les autres, alors qu’ils sont complètement à côté de la plaque. Toute cette bourgeoisie coincée du cul. J’ai une dent contre les bonnes manières et les apparences.